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語不驚人死不休(179)人生最重要的是常識,是邏輯。

生活:

當(dāng)你決定做一個好人的時候,你就注定了在世間遭受傷害。要去做一個好人,意味著需要堅定地進入世界和生活的守護序列。你要堅持某種價值,不單從內(nèi)心里相信它,而且要在生活里身體力行地去執(zhí)行。然而,這世界并不是按照價值高低來運行的,很多時候,它按照價格的高低來運轉(zhuǎn)。那么,決定價格的是討價還價的能力和達成目標的效率,這讓世界上充斥著現(xiàn)實主義者和機會主義者。而且他們總是能贏。

真正能夠讓你成就人生的事業(yè),一定具備這樣三個特點:第一是你的力所能及,干起來不太費力那種。第二是你的興趣點,一干起來就忘乎所以,嗨到不要不要的那種。第三是不是你的幸福所向,你對自己從事的事業(yè),是否懷有初戀般的熱情,宗教般的信仰。

做你沒做過的事情叫成長,做你不愿意做的事情叫改變,做你不敢做的事情叫突破。不成熟的人生,都是非常復(fù)雜的,而成熟的人生,卻是非常簡單的。與其深刻,不如簡單。誤導(dǎo)我們、讓我們偏離人生航程的事兒有很多。這類事都是放縱我們天性中的懶和惰,充滿了感官刺激卻沒有實質(zhì)的收獲。而成熟者所做的,無非不過那么幾樁:讀書、交友、愛,思考。

一把刀的鋒刃不容易越過,因此智者說,得救之道是很困難的。這一句話是《刀鋒》扉頁的話,這句話源自于印度哲學(xué)典籍《奧義書》,毛姆用來比喻尋找真知、解救自我的過程。

苦難和平庸乏味的生活一樣,能夠成就人,也能夠壓跨人。有些人,沒有被苦難壓跨,不是苦難有什么價值,而是這個人心靈強大。一切,取決于當(dāng)事人的自我選擇。環(huán)境與努力,再加上當(dāng)事人對機遇的捕捉敏悟,才構(gòu)成一個人成就的全部。

如果好人沒好報,我們?yōu)槭裁催€要做好人?我們堅持一件事情,并不是因為這樣做了會有效果,而是堅信,這樣做是對的。——哈維爾

我們應(yīng)該成為有原則、有智慧的好人。懂得分辨,敢于拒絕,講究精要主義,自我但不自私,和他人之間保持著適當(dāng)?shù)木嚯x,親密有度,相敬如賓。我們要學(xué)會從別人的語言中判斷其心智模式,然后采取適當(dāng)?shù)膽?yīng)對模式。對于偏激的人要更加禮貌,禮貌是對自己的一種保護措施。不要害怕示弱,不要試圖說服,在通向你目標的道路上,有些麻煩是不必要去惹的。有時候,不回應(yīng)反而是最好的方法。管住嘴,管理好情緒,你會因此受益。——蕭秋水

好的生活應(yīng)該是愉悅又有趣。在大部分的動畫中,總有一個復(fù)雜、新奇、或神秘或搞怪的二號,同時又有一個直接、溫暖、簡單的主角。如驢子和史萊克,流川楓和櫻木花道,佐助和鳴人,豪豬和小獅子王,所以這些動畫片既愉悅又有趣。

我們從小學(xué)會的經(jīng)驗告訴我們:世界就應(yīng)該這樣,只有這樣做才能活得好。于是我們采用了這樣的觀點來生活,并且感受到了安全,有所得到。但是當(dāng)我們長大后脫離原來的生活環(huán)境后,我們舊有的觀點并不能適應(yīng)新的環(huán)境,于是會出現(xiàn)各種沖突和煩惱,卻不愿意看見并修通原來的觀點。并且我們難以接受他人違背自己的觀點。當(dāng)他人不同意自己的觀點,不按照自己的規(guī)條生活的時候,自己就難以接受,自己就會發(fā)展出一系列應(yīng)對方式來應(yīng)對觀點的差異?!薄獏卜菑摹墩业揭庀氩坏降淖约海核_提亞模式與自我成長》

研究透徹了人性,我不再輕易相信別人的誓言。 同時,若需要我發(fā)誓,我也要思慮再三、權(quán)衡自己有沒有兌現(xiàn)能力后再說。 這是個實力為王的世界,一切值得相信的誓言,必須以實力為基礎(chǔ)。


情感:

真正的婚姻,一定是志同道合的兩個人:價值觀相同、生活態(tài)度一致、人生追求相似,并且擁有共同的信仰。父母是你的親人,不是你人生的主人,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。

一個人對婚姻越發(fā)慎重,就會對婚姻越有擔(dān)當(dāng),在遇到合適的人之前,讓自己先成為合適的人。

選擇另一半,不要拘泥于眼前的感情和世俗的標準,要跳出現(xiàn)在的眼目,想到你的一生。那人,要有坦誠的行為和包容的心與你共同面對幾十年的風(fēng)雨;要有情趣和能力去追求共同的夢想;要有智慧與品格去撫養(yǎng)你們的孩子;要有毅力和責(zé)任去贍養(yǎng)雙方的老人;要有信仰和無限的愛去支撐彼此的晚年。這是承諾,而非戲言?!つ釥?/span>

我自私,嫉妒,殘酷,好色,愛說謊而且或許更為糟糕。因此,我曾告誡自己永遠不要結(jié)婚。這主要是因為,我想,我覺得和一個不如我的女人在一起,我無法控制我的這些惡習(xí),而且她的自卑和馴服會逐漸地使我更加變本加厲……正因為你不是那種女性,就把這種危險無限的減少了。也許你就象你自己說的那樣,有虛榮心,以自我為中心,不忠實,然而,它們和你的其他品格相比,是微不足道的。你是多么聰明,極致,美麗,坦率。此外,我們畢竟都喜歡對方,我們喜歡同樣的東西和同樣的人物,我們都很有才氣,最重要的還有我們所共同理解的那種真實,而這對于我們來說,是很重要的?!]納德《情書》

有人告訴我,忘不了以前的戀情,所以無法重新開始。好像人生路上的一個死結(jié),走得再遠也解不開,一回頭,那個死結(jié)老是在那里,后續(xù)交往的人中,總是橫亙著那個結(jié),不是別人不好,只是忘不掉以前。于是,一路蹉跎。只有當(dāng)有一天,你能笑著談起當(dāng)年那個讓你撕心裂肺的人,云淡風(fēng)輕,那么,你已進入人生的另一個層次。

我們要學(xué)會為自己的人生作主,也要和他人的人生適當(dāng)?shù)乇3志嚯x。愛,不足以成為包辦的理由。指點,也需要有相當(dāng)?shù)淖孕拧:芏嗍虑椋鋵嵅灰姷檬桥杂^者清。也需要說句殘酷的話,現(xiàn)在的時代,不是老一輩人所能指點的了?!捛锼?/span>

感情中,到底是經(jīng)營重要還是選擇重要?雖然我認為這兩者都很重要,但心里始終更偏向選擇,若人都選錯了,再經(jīng)營又如何?我始終認為,一個成年人是很難改變的,他的觀念、習(xí)慣、心胸,這些東西早已成型,能改變的空間已經(jīng)不大,把有限的精力投入到與一個不適合的人去磨合,最后結(jié)局未料,這真的值得嗎?——晚情

真正美好的婚姻愛情,首先肯定是選對了人,再加上雙方的共同努力和珍惜。我始終認為:一段美滿的婚姻愛情,一定是輕松自在,笑趣橫生,不用天天費盡心思地取悅對方,不用時時刻刻地苦心經(jīng)營,可以讓彼此都徹底放松下來,做真實的自己,一起享受生活。

婚姻里面沒有應(yīng)不應(yīng)該,只有愿不愿意,當(dāng)你的出發(fā)點是基于一個人時,就會產(chǎn)生斤斤計較的思想,進而產(chǎn)生怨忿,這對于婚姻的影響無疑是致命的;當(dāng)你的出發(fā)點是基于一個家時,就會產(chǎn)生共情同理心,這對于婚姻是一支強心劑,隨時為婚姻保駕護航。

不得不承認,男人一旦出軌,對一心栓在男人身上的女人的打擊是致命性的。這種傷害叫做:我對你掏心掏肺,你居然狼心狗肺;我對你不離不棄,你卻心存拋棄;我對你一心一意,你居然三心二意;我對你的包容,你權(quán)當(dāng)狗屁……這種傷害之所以慘重、長久、揮之不去,因為它來的悄無聲息、出人意料、完全超出你想象?!?/span>


智慧:

智慧是如何與世界和諧相處;智慧是如何與內(nèi)心的洪荒之力達成和解;智慧是學(xué)會控制欲望,挑揀需要確定自我。智慧,需要清澈的眼神,才能看得見的真知。

智慧,是一個人的心靈顏值,歷久而彌新,比之于易受歲月摧殘的外在顏值,價值更高。

但凡需要咬牙苦逼堅持的事,都不太會成功,真正引領(lǐng)你成功的一定是你很享受,很有興趣的事兒。有些事兒是確定的,慢慢積累而成。有些事兒是不確定的,有個爆發(fā)點,兩手抓,兩手都要硬。去除自己人性的惡,人生如蓮。

大家看重自己的,是能力。而我們看別人,看的卻是人品。——反過來也一樣,我們總是強調(diào)自己的能力,而別人的眼睛,卻盯著我們的人品。

昔年達摩老祖東來,想要尋找一個不受迷惑的人。但最終,達摩郁悶的發(fā)現(xiàn),根本找不到這么個想象中的人。這世界,多數(shù)人偏離了自己的本質(zhì)。達摩只能讓自己,成為一個不受迷惑的人。

讓我們感覺不快樂、不幸福的癥因,來自于我們的不喜歡。靜心,溫和,從旁觀者的角度,審視心中的恐懼與懦弱。去除自我認知中的情緒渲泄,收斂心志,就能夠讓心中的智慧浮現(xiàn),就能夠與真正的自己相遇。

你交朋友的標準是什么? 出世的智者,入世的強者,或者正常而陽光的普通人。

王陽明的“知行合一”到底如何理解?又怎樣運用到實際生活中?知道做不到,等于不知道。

人生最重要的是常識,是邏輯,而非那些晦澀神奇的點子。人生路遠,日拱一卒,每天進步一點點。在自卑和自大之間,尋找個立足的中界點。平衡好自卑和自大兩種極端情緒。向目標行進,少理會毫無意義的雞毛蒜皮。相信我行,承認我蠢。蠢過才聰明,試過知對錯。做事時,堅信自己的正確。與人談,堅信自己的愚蠢。反省自己在犯錯誤后的表現(xiàn),是死不認錯?發(fā)怒推諉?還是哈哈大笑,坦然面對?

民主國家領(lǐng)導(dǎo)人與獨裁國家領(lǐng)導(dǎo)人并無本質(zhì)區(qū)別:他們都必須優(yōu)先保證自己鐵桿支持者的利益。民主的本質(zhì)不是選舉,而是聯(lián)盟人數(shù)多。這也就是為什么越發(fā)達的國家,就越容易進入民主社會?因為,經(jīng)濟發(fā)達,意味著社會協(xié)作網(wǎng)絡(luò)復(fù)雜。高度分工、彼此依賴,頻繁協(xié)作。權(quán)力頂層要“收買”或者“拉攏”的人數(shù)非常多,不是民主,也是民主了。


觀點:

做個好人就意味著受傷害。未經(jīng)磨礪的好,稱不上是一種好的品質(zhì)。而遭遇打擊,卻是始終不愿意放棄的那種好,才是屬于你的真正的好。你對世界支付了足夠多的代價,那么你就終于可以得到你想要的東西---做個好人。而且,成為一個好人,并不意味著一定會得到幸福美滿的生活。因為這并不是個等價關(guān)系,也不存在一定之說。等真正到了那個時候,也許一個好人早已經(jīng)不再在意那些傷害和橫逆了。他有內(nèi)心的安然,和外界全無關(guān)系。他有自己的犒賞,但不用依賴于外物?!筒祟^

如果一個人內(nèi)心沒有愛,同時有極強的道德優(yōu)越感,那么家庭中,他是那個精神上虐殺全家人,讓家庭籠罩在沉重陰霾中的人;工作中,是那個貢獻不大怨氣卻最大的人;社會上,是各種運動的積極響應(yīng)者,例如砍殺老師的紅衛(wèi)兵,舉報猶太人的優(yōu)秀黨員,反日打砸搶的先進代表。他們內(nèi)心充滿隨時可以點燃的仇恨。內(nèi)心有愛的人,不會覺得自己是“道德的人”,是愛在指引他的言行而非道德準則,所以這樣的人,能夠超然當(dāng)前社會的各種“道德標準”,例如幫助猶太人逃離集中營的德國人,顯然他背叛了祖國當(dāng)時的道德準繩。內(nèi)心有愛的人,愛的是人本身,而不是某個政府某個意識形態(tài)標準?!钛?/span>

真正的御姐,不是紅唇墨鏡、斗篷加身的外在形象,而是堅若磐石、敢愛敢恨的內(nèi)心。真正的御姐,不是只管“我要”并一定要“得到”,而是有分寸有尺度明白“什么該要什么不該要”,明白“什么時候可以要什么時候不能要”,更明白“取之有道”。真正的御姐,努力提升自己的實力,然后再爭取與自己匹配的感情和生活。所以,真正的御姐,從來不輕易出手,但一出手便是“烈馬”、一開弓便不再回頭。

商業(yè)時代的倫理,再也不是權(quán)力時代的人身依附。這個時代,需要的是差異互補下的共同利益。過時的社會倫理,真正的危害,不在于它的價值有多低。而在于它耽誤了合乎時代的正常倫理的建立?!F滿攔江

商業(yè)時代,是個體覺醒的時代。也是每個人,尋求與他人合作法則的時代,對此缺乏認知的人,總會被卷入到混沌之中,活得苦,拼得累,付出多,所得少——只有掌握商業(yè)合作規(guī)范,適應(yīng)時代,存差異,求共識,謀長遠,拼人品,才能夠獲得自己最渴望的簡單人生。

這個世界上有四種人,第一種是傻帽悲觀派,相信各種宗教世界末日傳說都屬于這種;第二種是傻帽樂觀派,相信那種烏托邦社會的都屬于這種;第三種是理性悲觀派,多見于社科類知識分子階層,環(huán)保學(xué)界這種人最多;最后一種是理性樂觀派,多見于自然科學(xué)類的知識分子。——王冠

我始終認為:女人種種不好的地方,比如脾氣差,太強勢,可以作為對方離婚的理由,但絕不是對方出軌的正當(dāng)原因。太太毛病多,你不愿意忍受了,可以選擇離婚,再去尋找符合要求的伴侶,這在法律和道德上都是允許的,誰也沒有權(quán)力說因為娶了一個人,不管對方有多差,都得死活捆在一起一輩子。作為太太,男人出軌,你在感情上是受害者,但并不是因為他出軌,你在婚姻中就毫無過錯,所有的錯都成了他的。作為男人,你出軌了,無論有多少種理由和借口,都改變不了一個事實:你缺乏面對問題的勇氣,也缺乏解決婚姻問題的能力?!砬?/span>

事業(yè)和婚姻,都只是人生的一部分,沒有什么法律規(guī)定,人必須要全力經(jīng)營事業(yè),或者投身婚姻,尤其現(xiàn)代社會,婚姻已經(jīng)不是必需品了,在這種情況下,全看當(dāng)事人自己做出決定,是要向著婚姻傾斜,還是向著事業(yè)傾斜,前提是,你得做出判斷,自己在哪個領(lǐng)地,更具有優(yōu)勢,并且向著優(yōu)勢領(lǐng)地靠近。


心理:

當(dāng)實力足以占有更多物質(zhì),如果沒有同步學(xué)會管理欲望,人心會像漂浮在海上的船,因為沒有正確的航向,任何方向的風(fēng)都是逆風(fēng)。沒看清內(nèi)心,占有再多,最終都會以厭倦收場。

這個世界,分為確定性部分,與不確定性部分。確定性部分,多屬獨立性工作。諸如你閉門讀書,這個是確定性的,只要你肯用心,肯努力,積時累日,就會很容易的,成為某一個方面的專家。不確定性的,多在人性領(lǐng)域。人性的最大特點,就在于其不確定性。而人生所犯的最大錯誤,無非不過是兩個,一是錯把確定性,視為不確定。二是把不確定性,固化成確定性。

為什么有人總是熱衷嘲笑我們看起來笨笨的慢慢的努力呢?因為,嘲諷和打擊,是掩蓋偷懶和懈怠最低成本的方式。

有些人并不在意觀點,甚至根本沒觀點。他們只是不喜歡、或是討厭某個人,才會否決對方的觀點。在意的不是觀點,是好惡,是輸贏。

現(xiàn)實中還有一種更有意思的人,他聽了別人的話,就急不可耐的打斷,滔滔不絕說上一番,可你仔細一聽,他說的跟大家完全一樣——有些人,根本不關(guān)心別人說的是什么,只是急于打斷,急于否定,究其質(zhì)因,不過忍受不了別人的炫耀。

愛情饑渴癥最大的臨床表現(xiàn),就是迫不及待地將隨便什么落入手中的“食物”都飛速地塞到自己的車框里去,并且不管那個食物多難吃都堅信它就是自己最想吃的東西,并且不管它的價格如何,都一定要把它買回家去。

有時候我們會有這樣一種強烈而又普遍的心理狀態(tài):不想注意事物的細節(jié),只想沉浸在某種意境中,自己似乎也想動手寫幾句詩。這時候就是我們讀詩的最佳時機?!闋柗?/span>

家暴,一方追悔莫及道歉,一方原諒——家暴,一方道歉,一方原諒——再家暴,再道歉,再原諒…… 周而復(fù)始,往而循環(huán),成為一個走不出去的莫比烏斯怪圈,到最后結(jié)局無不血腥慘烈:除了婚姻解體,還有鋃鐺入獄,甚至家破人亡。

是我先做了不抵抗的城市,外人才能長驅(qū)而入啊!希望我們都記住:“第一次就不要忍,就不需要有下一次?!边@句話的確與我們從小所接受的“寬容禮讓”的教育不合轍,但你會慢慢發(fā)現(xiàn),對一個體面人來講,它放在任何領(lǐng)域任何層面,不管是職場還是家庭,友情還是婚姻或其它人際交往,幾乎全部適用,生活會因之變得清爽利落。

人類的天性,是非常自我的。只考慮自己的方便,不太注意因此而為他人帶來的困擾。智慧與人性是相反的。每當(dāng)你若有所思,感有所獲,微微翕首點頭之時,你就錯了。


教育:

故事的三個基本要素:面貌、場景、對話;面貌指的是性格,場景要注重細節(jié),對話則要話里有話且點到為止。當(dāng)你很難正面描寫某個事物時,你就用“障眼法”從側(cè)面描寫;如果是一個很容易描寫但很難出彩的事物,你可以“繞遠路”拐著彎的描寫;如果你想寫出令讀者印象深刻的故事,就必須讓讀者去思考,想讓讀者思考就得用到“兩難”的手段?!豕?/span>

在夢境中,她從來沒有一次向我沖過來,一頭扎進我的懷抱。她總是安安靜靜站在那里等著我,等我走近她。就有那么高冷,就有那么傲嬌。我的小公主,你的騎士奉召前來,在你的面前低下頭顱,請允許我?guī)丶??!筒祟^《致女兒書》

我們讀書,是要應(yīng)用的,那如何讀書,才能夠應(yīng)用呢?教大家一套系統(tǒng)辦法:古為洋用,洋為今用,理為文用,文為理用。

決定你人生的,不是你的短板,而是你的長板——讓朗朗去彈琴,讓姚明去打藍球,你則做自己最擅長的事兒。別做打藍球的朗朗,別做彈鋼琴的姚明,你就是你。

記憶這些東西也是有技巧的,沒有必要死記硬背,那會讓大腦不堪重負。重在思路。在理解的基礎(chǔ)上記憶,從關(guān)鍵詞入手,根據(jù)已有的知識分析推理,這會讓學(xué)習(xí)的過程變得不那么枯燥。比如出題者問行政法和民法的區(qū)別,如果沒有這方面的知識儲備,就可以從主體,客體,內(nèi)容,權(quán)利,義務(wù)等幾個方面去分析,也能答個八九不離十?!苟?/span>

讀書其實是在建立和不斷修正自己處世哲學(xué)體系的過程,完全適合自己的書只能由自己來書寫。養(yǎng)成讀書的習(xí)慣,也就是給自己營造一個幾乎可以逃避生活中一切愁苦的庇護所?!?/span>

每日所讀之書,最好分兩類,一類是精熟的,一類是瀏覽的,因為我們一面要養(yǎng)成讀書心細的習(xí)慣,一面要養(yǎng)成讀書眼快的習(xí)慣,心不細則毫無所得,等于白讀;眼不快則時候不夠用,不能博搜資料。

不謀全局者,不足謀一隅。不謀萬世者,不足謀一時。生之于世,首先要有改變這個世界的思維。不要以為這世界是多么的難以改變。你生下來,往地下一趴,這世界就因為多了一個你,已經(jīng)發(fā)生了變化。事實上每個人都會本能的加強自己的權(quán)重,讓自己更大程度的影響別人。這種改變與影響,又被稱為存在感。如果誰的存在感太弱,多半是你自己不給力。

“別讓孩子輸在起跑線上”有道理嗎?一輩子都要和別人去比較,是人生悲劇的源頭。

我的朋友在家掃地,她幼兒園的外甥跑來說:“小姨,我?guī)湍銙叩??!彼吒吲d興地把掃帚交給外甥,打算看他大干一場。小家伙說:“你掃我也掃,才叫我?guī)湍恪!笔茄剑思艺f的是“我?guī)湍恪?,不是“我替你”。憑什么我一幫你,你就袖手旁觀了呢?


思辨:

所謂“歲月靜好現(xiàn)世安穩(wěn)”,是風(fēng)景都看透之后的細水長流,是人近中年的澹泊明志寧靜致遠。20來歲的姑娘,世界正在眼前慢慢展開,不去努力闖一闖看一看,卻窩在現(xiàn)實的溫吞水里做一只井底的青蛙,說太多“我不想要”,這不叫淡然,這很可能是不自信的放棄,要了也得不到的東西太多。就好像同樣一句“成功也就那么回事”,馬云說叫淡定,阿Q說叫認慫。

反向求索法指在思維過程中,從相反的思維方向去分析、探索,反其道而行之,從事物相反或相對的功能去發(fā)明創(chuàng)造。——豆豆

省錢的好辦法有哪些?在買任何東西之前牢記九字箴言:你喜歡,你需要,你適合。PS:適用于很多事,包括感情也一樣。

你有自尊別人才尊重你,從此會少很多糾結(jié)和麻煩。而你們的關(guān)系,也許會因為對方的修正而實現(xiàn)良性發(fā)展,磨合好了前景一片光明。退一步講,即使做不成朋友,頂多敬而遠之,也不用升級到翻臉撕逼的地步。

匱乏時代的社會倫理,講究的是人身依附,講究的是忠心。而在商業(yè)文明時代,每個人的利益邊界明確化,講究的是人的自尊與獨立。那么在在商業(yè)時代,兩個擁有獨立人格的人,如何合作呢?——答案是,尋找雙方的共同利益點!商業(yè)時代的經(jīng)典用語是:我能為你做點什么——這是在尋求雙方合作的契合點,只要找到這個點,合作就開始了。

初戀是青春與愛的記憶,難以忘懷是正常的。很多人混淆“記憶深刻”與“愛”,總以為,既然我一直記著,那么,我真正的愛就是那次初戀。這很危險,它將毒殺你現(xiàn)在的愛情。尤其是人到中年,婚姻與家庭的壓力倍增,到了最難走的一段路,逃避的人,不是著眼于如何溝通,如何度過難關(guān),而是一躲了之,腦子里出現(xiàn)幻覺:如果我跟初戀走到現(xiàn)在,也許更快樂吧?——連岳

“長輩一定德高望重。”——這是個錯覺。我尊重你,僅僅是因為你值得尊重,與你的年紀無關(guān)。我尊重很多年輕人,內(nèi)心卻一點也瞧不起很多我的同齡人或老年人,因為他們德也不配,才也不配,只是慢慢發(fā)臭的軀體罷了。要贏得別人的尊重,變老不是捷徑。

真正好的愛情應(yīng)該是,兩個堅強獨立的人走到一起,彼此的視野變得更大更寬廣,是彼此欣賞對方最美好的部分,而不是一個弱者對一個強者的依附。


幽默:

做哪些事情可以提升生活品質(zhì)?定期扔?xùn)|西。

結(jié)婚以后兩個人在一起最重要的是什么?就當(dāng)這婚還沒結(jié)。

怎么判斷乞丐的真假?乞丐無論真假,當(dāng)他向你乞討時,他就真的是乞丐了。

怎么反駁“你行你上啊”的邏輯?天涯名句“我評論個電冰箱,自己還得會制冷???”

情商不高的例子有哪些?對陌生人畢恭畢敬,對親近的人隨意發(fā)怒。

一直認為,所謂新鮮感,不是和未知的人一起去做同樣的事情,而是和已知的人一起去體驗未知的人生。

聽過最落寞的一句話或詩句是什么?不如意事常八九,可與言者無二三。

沒事別亂思考人生,邁開腿。沒事別亂指點別人的人生,管住嘴。后者尤其重要。

成功并非通往快樂的鑰匙??鞓肥谴蜷_成功之門的鑰匙。——艾伯特?史懷哲

春花秋月有時了,冬蟲夏草無窮時?;▋阂粯拥哪?,刺一樣活著。


視頻:

吃飯的一百種形態(tài)!「吃飯」是我們堅持得最好的一件事??善鋵嵲诼松?,我們吃飯也會有不同的狀態(tài):追劇時邊吃外賣邊看劇;與閨蜜邊八卦邊狂拍美食;看球賽時邊吃飯邊歡呼;以及與心上人惴惴不安地約會…



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